lybs.ru
Не иметь никакой мысли и суметь ее выразить - вот как можно стать журналистом. / Карл Краус


Книга: Лесь Подервянский (Подервянский Александр Сергеевич). Сборник


Умножение в уме, или Текучесть времени.

Действующие лица Арнольд, человек-крокодил.

Феофан, человек-сетка.

Борис, человек-птенец..

Сабур, человек-скамійка..

Кербабай, человек-дверь.

Максуд, человек-мел.

Действие первое.

Плот. На нем находятся все вышеупомянутые дегенераты. Мимо них проплива среднероссийский пейзаж так, что кажется, будто плот плывет. На плоту установлено ржавого железного листа с меловым надписью: "25,4х16,4", у письма стоит Максуд и множит.

Арнольд (ползет на животе вдоль лютая). Воды кругом, твою мать в кишки!

Борис (сидит навкарачках и помахивает коротенькими ручками, широко роззявляючи рта). Поналивало, видимо.

Феофан (прыгает по плоту неприятными скачками). Поналивало, поналивало, салабон!

Сабур (стоя раком). Может где-то трубы прорвало?

Феофан. А тебя кто пита? Раз переїбу, и харош.

Максуд множит. Сабур неловко молчит.

Феофан. Что молчишь? Шо не ясно? Сейчас, вижу, Кербабая открыто!

Сабур быстро открывает Кербабая, который скрипит, и опять становится раком. Максуд витирате, что умножил.

Арнольд (сида на Сабура). И нахуя этот мудак множит? (Показывает на Максуда). Феофан (сида на Сабура). Чтобы было дохуя.

Борис (противным пісклявим голосом). Мамка куда-то залетела ко всем чертям, а я здесь сижу и есть хочу.

Арнольд (Феофану). Накрой его, чтобы не пиздів.

Феофан накрывает Бориса своим телом. Некоторое время тихо, только Максуд страшно стучить мелом по железу.

Арнольд (Сабура). Закрой Кербабая, дует!

Арнольд тяжело плюхается с Сабура и ползет вдоль плота. Сабур закрывает Кербабая, который снова скрипит. Максуд множит. Все это время Феофан стоит раком, накрывая Бориса.

Феофан. И долго мне так стоят?

Кербабай скрипит. Максуд стучить мелом по железу.

Арнольд. Уже весь плот обповз, твою мать в кишки!

Борис (из-под Феофана). Я манав вот ползания! Я есть хочу!

Арнольд. Ты смотри, его накрыли, а он пиздит!

Сабур. Ишь, какой! Кушать хочет! А мы не хотим?

Феофан. Салага хуєв! Сейчас, вижу, Кербабая открыто!

Сабур открывает Кербабая и снова становится раком. Кербабай скрипит. Максуд витирате, что умножил, сдирает ржавую доску и пиздить ее ногами. Все с ужасом смотрят на Максуда. Максуд викида доску в воду, где она тонет. Закрывает Кербабая, сажается на Сабура и вытирает пот.

Максуд. Пиздец.

Все с ужасом смотрят на Максуда. Плот плывет.

Завеса.

===

Отсканировал и прислал: Yevgen Shulga (www.shulga.kiev.ua)

Исправил и отформатировал: Chill (chill at doslidy dot kiev dot ua) [ Интересные Опыты - http://www.doslidy.kiev.ua ]

Нирвана

Сюрреалистические внутренности котєльної, в которой, однако, уютно привлекают взгляд хозяйские полки с кансєрвами, соленьями, маринадами, крупами, мылом, макаронами и другими необходимыми при финансовому кризису и гражданской войне вещами. В углу таинственно сверкает импортная (и, очевидно, украденная) сантехника с нєржавєйки, похожая на рыцарский доспех. В центре, возле манометров и кранов неизвестного назначения, расположенный скудный стол с крышкой из голубой пластмассы и дістрофічними железными ножками. Дальше за столом - ободранные двери, на которых где по где нашкрябані сакральные заклинания и мистические пожелания, часто непристойного характера, а также названия футбольных команд, рок-групп и другие неизвестные слова иноязычного происхождения. Лучше всего нам видно слово "Nirvana", который по диагонали пересекает двери, буквой "а" упираясь в короткое, но сильное как выстрел слово "fuck". За столом сидят: хозяин котєльної Вєніамін, которого друзья зовут ласково Вєніком, и его друзья Шурон, Йонатан, Вареник и Туз, и аппетитно киряють самогон, в то время когда в темном углу приятной формы мордатый телевизор "Sony" показывает смешное и вместе с тем трагическое кино. Это не Кустурица и не Гринуэй. Это заседание Верховной Рады.

Депутат. (в телевизоре). Пока мы с вами тут теревеним, пенсионеры не получают пенсию, солдаты патроны, газовики газ, нефтяники нефть, а в Днепре перевелась рыба, а в амбарах мыши, потому что нечего грызть, так что без России нам, товарищи и господа, полный каюк, что не ясно? (Зал заседаний угрожающе гудит).

Вєнік. Ну, вот я, ребята, прихожу в котєльну, как всегда, достаю пол-литра, закуску, помидорчики, сало, я люблю, чтобы у меня все по-человечески было, вы же знаете, у меня тут ядєрку можно пересидеть, наливаю себе стаканюру, и что-то, знаете, мне мешает, ну плохо, тай годи. Я сюда-туда, ну как будто кто-то здесь есть и за спиной смотрит. Я тики так резко возвращаюсь всей рамой назад, йо-майо, не поверите! Вот такая лягушка сидит и на меня смотрит. Главное, что інтєресно, как она туда попала? Двери же закрыты. Ребята, я сразу понял - это что-то не то... А потом меня как ударило! Это Светка! Я ее так взял на лопату и думал в печь бросить, а потом думаю: "Нет!" Йонатан, ну сам подумай, зачем оно мне? Так дверь открыл и во двор бросил на хрен. Так Светку на следующий день парализовало!.. (Вареник при этих словах трусливо крестится).

Йонатан. Царица небесная, спасе и сохрані!

Шурон. Мы как-то идем с Бліном, когда вот у гастронома, что на углу... Ну вот там, где Героев космоса и Героев труда... Взяли портвейна, идем себе. Блин говорит: "Смотри назад, только потихоньку..." Я смотрю - большущий черный кот за нами идет! Мы, значит, по Ворошилова и на Зою Космодемьянскую. Он за нами. Мы во двор, оттуда по бульвару и через Котовского на Павлика...

Вареник. Какого Павлика?

Шурон. Морозова! Идет, падла! Я так возле стены стою, аж спина мокрая стала, а Блин и говорит:"Шурон, спакойно! Это он не по тебе, это он за мной пришел". Так стоим, а он тоже стоит и на нас смотрит, а черный, как ночь, страшный! А здоровый, как вєніків собака! Когда это Шаленчиха идет, и сразу ко мне:"Шурон, а какой же ты сделался здоровый и красивый!" Ну-ну, думаю, еще только этого мне не хватало! Так дулю скрутил и в кармане держу, думаю, давай, болтай!

Йонатан. А дулю зачем?

Вєнік. А ты шо, не знаешь? Она же делает! Уже двух мужей похоронила, а сейчас ищет третьего! Ты думаешь, она просто так возле кладбища живет? Я тебе так, Йонатан, скажу. Просто так ничего не бывает.

Вареник. Точно. Мне Туз книгу читал. Называется "Бхагаватгіта". Там тоже так написано...

Йонатан. Шо Гита, Зита - все телки прастітутки.

Депутат (в телевизоре). А половина депутатов, что сидят в сессионном зале, пришли сюда из тюрьмы, а еще во второй половине тюрьма плачет...(В дверь с надписью "Nirvana" бухают).

Йонатан (испуганно). Кто там?

Зловещая тишина, слышно только, как свободно и плавно течет самогон по широкой горле Вєніка.

Вареник. А шо там у тебя такое?

Вєнік (тихо, зловещим голосом). Того никто не знает. Ключ потеряли. Одни говорят, что там гестапо было, а старый Кондрат, ну шо вот от самогона умер, говорил, шо тіатр...

Туз. Это тот, что медэкспертиза написала: "Тєло прожгло диван"?

Вєнік (хрипло). Тот самый.

Йонатан. И... Шо тіатр, шо гестапо - один хуй.

Шурон. А ты шо, в тіатрі был?

Йонатан. Мы с Людкой осенью в Киев ездили, нашу собаку вязать. То Людка приїбалась: "Пайдьом в тіатр, да пайдьом в тіатр". То пошли...

Шурон. И шо?

Йонатан. И не на что смотреть! Одни пидарасы...

Вєнік. И, Йонатан, не пизди!

Йонатан. Шо, я пидарасов не знаю? Одни пидарасы, и еще приемчики друг другу показывают, эти, как их, джиу-джитсу! А что там делается - хуй просциш... Я думал, там хоть актрисы такие степенні будут, нет никакой! Сами только пидарасы. Ну я вижу такое дело, то ломанулся в бухвет и там всю вторую серию просидел. А Людишки понравилось...

Депутат (в телевизоре). Нам раньше все всегда заведовали, а теперь они из нас хотят сделать хуторян...

Вєнік. И вот, бывает, ночью бухают, а потом будто собака скулит...

Туз. То, пожалуй, гестапівська овчарка.

Вєнік. Я тут одного встретил с такой. Стою я в галантєрєї и смотрю себе зубные щетки, шо раньше стоили руб двадцать три, а теперь рублей тридцать семь копеек, когда это заходит в отдел с собакой и говорит: "Покажитє мінє етот відєомагнітофон". То я ему и говорю: "Откуда ты такой смєлий?" А он говорит: "С Ракітного". Я один раз махнул нитью, то он отлетел на шесть метров двадцать пять сантиметров. А он говорит собаке: "Джек, фас!" То я ему говорю: "Давай сюда твоего собаку! Я его порву!"

Йонатан. Мне раз Шаленчиха говорила...

Вєнік. Я тебе, Ионафан, так скажу, только потом не говори, что я не говорил...

Йонатан. Ну шо?

Вєнік. В Шаленчихи мандавошки.

Вареник. Она вообще дура. Я ей говорю:"Пойдем вместе на базар носки продавать. И тебе, и мне выгодно. Приходим, розкладаєм товар, а она: "Игорь, я хочу піва". Думаю, пусть. Купил ей бутылку. Она выпила: "Игорь, я хочу водки". Я ей говорю: "Шаленчиха, мне так не выгодно,"- а она: "Какой ты скучный!" Это я скучный! А она, блядь, веселая! (В дверь с надписью "Nirvana" бухают).

Вєнік (с пьяным раздражением). Ну чего бы это я стучал? (Раздраженно пиздить ногой в дверь).

Йонатан. Это как у Ницше написано. Когда ты смотришь в бездну, бездна смотрит на тебя.

Туз. А ты что, читал?

Йонатан. Меня Людка заставляла. Она стенку купила и начала туда книжки сочинять, что на макулатуру обменяла. Голсуорси, блядь, о тех, о сэров и серух. Так что она, сука, сделала, говорит, что пока всего Голсуорси не прочитаю, она мне давать не будет. Ну я того Голсуорси хуйнув о сэров, она мне Ницше. Я ей говорю: "Люда, мы так не договаривались".

Вєнік. Я тебе так скажу, Йонатан, те стенки, книги - то все глупое дело. Всякой рємонт надо начинать с сантєхніки.

Туз. Ты тоже, Вєнік розпиздівся, словно самый умний. Ты лучше скажи, где ты делся, когда нас с Бліном ракітнянські пиздили?

Вєнік. Ребята, понимаете, тогда так срать захотелось, прямо беда. Ну ей бо, не вру! Не верите? Я могу гавно показать!

Ребята с наслаждением тянут самогон, переваривая эту информацию. И именно в этот момент входит Шаленчиха. Она здоровая и красивая женщина, ее вульгарное и неопрятное наряд подходит ей лучше, чем изысканные итальянские шмотки украинским поп-звездам. С двух висказаних выше предположений: а) Шаленчиха "делает"; б) в Шаленчихи мандавошки,- мы склоняемся в сторону последнего. В руке у Шаленчихи клітчата торба странствующих "челноков", под мышкой журнал "Парад".

[Шаленчиха] Привет, "Компания"! Я вам почитать принес!

Йонатан. А ты умеешь?

Шаленчиха (садится и без лишней церемонии наливает себе гранчака). Ты перед Людкой виябуйся, Йонатан. (Шаленчиха мгновенно заливает стакан в глотку и вкусно хрумкает огурцом). Вот смотрите, что здесь написано (раскрывает журнал "Парад" и читает вслух). "Я, конечно, нєкотороє время очень плотно тусовала. Но если кто думает, что бить суперлєді лєгко, то ето ашибка".

Вєнік. Но и трудного тоже нет нихуя.

Шаленчиха. Это тебе, Вєнік, все лігко в жизни дается. А у женщин жизнь трудная. Вот, смотри! (Читает). "Кстати, благодаря опщенію с тусовкой я розширіла круг своих інтєрєсов, а ето ізбавіло миня вот снобізма в манєрє одіваться. Хотя порой, когда я надеваю Дона Каран, мінє кажется, что миня ето взросліт".

Йонатан. А тебя зато Шаленчиха все молодіт, какую бы хуйню ты не надела.

В дверь с надписью "Nirvana" бухают, за дверью слышно скавучання собаки.

Де путат (в телевизоре). Россия и Беларусь - это наши братья, а братья должны жить вместе, в одном доме, ибо как сказал поэт:"В одной хате - одна правда, и сила, и воля".

Буханье, скавучання и депутатская речь сливаются в единую какафонию.

Вєнік. Живу, как в дурдоме. Вчера жаба, сегодня - эти призраки гестаповские!..

Вареник. А зубы тебе кто выбил?

Вєнік. Зубы - то хуйня. Я того казла нашел. Вечером прихожу, так легонько дверь открываю носаком. В доме его радіхони сидят. Я сразу топор в стол:"Вот-вот-в тебе!" Спрашиваю:"Где ваш казьол?"

Шурон. А они?

Вєнік. И ничего. Я взял діньгами.

Стук в дверь и скавучання собаки стали уже привычными. К этому добавляется еще новый звук. Это звук ключа, которым беспомощно перемещают в замке.

Вареник (испуганно). Блядь, это немцы! Пацаны, точно!

Шурон (Йонатана). Йонатан, а шо там у Ницше про такое написано?

Йонатан. У Ницше написано:"Не бздо в канистру!"

Вєнік підбира с пола тяжелую и красивую деталь сантєхніки, сделанную из нєржавєйки, и становится в античной позе у дверей. Ребята вооружаются арматурой, Шаленчиха без всяких усилий достает из клітчатої сумки тяжелые тіски. Буханье, скавучання, приглушенные матюки.

Шурон. Шаленчиха, а шо ты тіски с собой носишь? Что ты в них зажимаєш?

Шаленчиха. То, что ты подумал. Твои яйца!

Под напором потусторонних сил дверь с "Nirvan-ой" открываются. К котєльної входят существа, которые исчезли за этими дверями кто знает когда. Это Буратино, Пьеро, Мальвина, папа Карло, Дуремар, Карабас-Барабас и пудель Артемон. Все они имеют взрослый (если не сказать старый) вид. Буратино имеет алкоголічні отеки под глазами, красный нос с синими жилками и невнятного цвета глаза. В танцующих руках он несет здоровенный золотой ключик. Пьеро похож на Вертинского после возвращения из эмиграции. Мальвина - это типичная пьяная вокзальная шлюха пенсионного возраста. У Карабаса-Барабаса седая, как в Деда Мороза, борода волочится по грязном полу. Отца Карла везет на инвалидной коляске Дуремар, единственный из всей компании, кто совсем не изменился. Замыкает процессию облезлый и седой пудель Артемон.

Мальвина (ігриво задирает юбку, под которой оказываются неаппетитные чулки и резінки). Ну что, рєб'ята, займемся аріфмєтікою?

Йонатан. Йдьош до женщины - возьми пльотку!

Карабас-Барабас (тупо). Пльотку в сємь хвостов... Пльотку в сємь хвостов...

Де путат (в телевизоре). Ночь искрится и вспихуєт, как большой фонтан. И душа моя - іскрящійся фонтан...

Конец

===

Лесь Подервянский

Оригинал впервые было напечатано в журнале

Книга: Лесь Подервянский (Подервянский Александр Сергеевич). Сборник

СОДЕРЖАНИЕ

1. Лесь Подервянский (Подервянский Александр Сергеевич). Сборник
2. Данко (Фєєрія) Действующие лица Данко...
3. Пик Публикуется с разрешения главного редактора Александра...
4. Герой нашего времени. Повесть первая. Действующие лица Савка,...
5. Yevgen Shulga (
6. Пацавата история. Пьеса из театральной жизни. Действующие...
7. Болезнь Ивана. Детская пьеса для Тюза Действующие лица...
8. Йоги Действующие лица Пионер Сережа, йог....
9. "Соты" т.3 Правил и форматировал в HTML: Chill...
10. Король Литр. Трагедия Действующие лица Король Литр,...
11. Mathew Kap Отформатировал в HTML: Chill (chill at doslidy...
12. Место встречи изменить низзя, блядь! Действующие лица...
13. Умножение в уме, или Текучесть времени. Действующие лица...
14. Пик Публикуется с разрешения главного редактора Александра...
15. библиотеки Мошкова Правил и форматировал: Chill (chill at...
16. Сказка про репку, или Хули не ясно? Действующие лица...
17. Yevgen Shulga (
18. Свобода На абсолютно темной сцене, посередине,...
19. Василиса Егоровна i мужичкі. Действующие лица Василиса...
20. Alexey Kredenets Исправил и отформатировал: Chill (chill at...

На предыдущую