lybs.ru
Золото топится огнем, а человек напастями; пшеница, когда толочь ее очень, чистый хлеб дает, человек в печали приобретает разум совершенный. / Даниил ЗАТОЧНИК


Книга: Станислав Лем. ПРОФЕССОР ДОН (ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ ЙОНА ТИХОГО)


Станислав Лем. ПРОФЕССОР ДОН (ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ ЙОНА ТИХОГО)

Этот рассказ я вырезаю на глиняных табличках, сидя у входа моей пещеры. Меня издавна интересовало, как писали на табличках вавилоняне, хоть я никогда не думал, что самому придется это попробовать. Возможно, глина в них была лучшая, а может, клинопись для этого годился больше, кто знает.

Глина у меня расползается или крошится, и лучше заморачиваться с ней, чем царапать обломком известняка по сланца, ибо я с детства не терплю скрежетание. Теперь я уже никогда не назову древние технологии примитивными. Перед своим уходом профессор наблюдал, как я мучаюсь, викрешуючи огонь, и, когда я по очереди сломал консервный открыватель, наш последний напильник, ножик и ножницы, он заметил, что доцент Томпкинс из Британского музея сорок лет назад пробовал отколоть из кремня обычную скребачку, подобную делали в каменном веке, и звихнув запястья, разбил очки, а скребки так и не отколол. Профессор приговорил безосновательную насмешливую пренебрежительность, с которой мы смотрим на пещерных предков. Он был прав. Мое новое жилище - жалкая дыра, матрас уже истлела, а из блиндажа, где так хорошо жилось, нас выгнала старая больная горилла, которую беда принесла из джунглей. Профессор утверждал, что не выгнала. Что ж, агрессивности он не проявлял, но я предпочел не делить с ней и так уже тесного помещения - больше всего меня раздражали ее забавы с гранатами. Может, я и смог бы ее выгнать: горилла боялась красных консервных банок с раковым супом; этого добра осталось там достаточно; однако, боялась мало. К тому же Марамоту, который теперь уже открыто признается, что верит в шаманство, заявил, что узнал в обезьяне своего перевтіленого дяди, и уговаривал нас, чтобы мы ей не противоречили. Я пообещал, что не буду; профессор же, въедливый как всегда, пробормотал: я, мол, уступил не из-за дяди Марамоту, а за то, что даже немощный горилла остается гориллой.

Никак не могу примириться с потерей того блиндажа. Когда-то он был частью пограничных укреплений между Гурундуваю и Ламблією, а теперь... что же, пограничники разбежались кто куда, а нас выгнала обезьяна. Невольно прислушиваюсь, потому что добром эти забавы с противотанковыми гранатами не закончатся, но слышу только, как всегда, стон сытых под завязку урувоту и еще этого павиана с подбитыми глазами. Марамоту говорит, что это не обычный себе павиан, но оставлю глупости, потому что не доберусь до сути.

Порядочный хроника должно быть датировано. Знаю. что конец света наступил сразу после поры дождей. Это было несколько недель назад, точнее не скажу, потому что горилла забрала у меня календарь, в котором, как иссяк запас шариковых ручек, я записывал раковым супом важнейшие события.

Профессор считал, что это был конец не света, а цивилизации. В этом я с ним согласен; нельзя определять масштабы такой катастрофы меркой собственных неудобств. “Не произошло ничего страшного, ребята”, - повторял профессор, поощряя нас с Марамоту к хоровому пению втроем. И когда у него закончился трубочный табак, профессор потерял душевный покой и, попробовав кокосовых волокон, все же пошел искать табака, хотя должен был понимать, чем может закончиться такой поход. Не знаю, увижу ли его еще когда-нибудь. Тем более должен познакомить потомков, которые когда-то создадут новую цивилизацию, с таким большим человеком. Моя судьба складывалась так, что я мог наблюдать вблизи самых выдающихся личностей нашего времени, а кто знает, Доньду не признают первым из первых. И сначала нужно объяснить, откуда я взялся в теперь уже ничьих африканских джунглях.

Мои успехи на ниве космонавтики принесли мне определенную известность, поэтому разнообразные организации, учреждения и частные лица обращались ко мне с предложениями и приглашениями, титулуя меня как не профессором, то академиком, а минимум доцентом. Мне было неудобно, поскольку, не имея никаких званий, я не люблю наряжаться в чужое перья. Профессор Тарантога не раз говорил, что общественное мнение не может примириться с отсутствием титулов перед моей фамилией, и, без моего ведома, обратился как-то к влиятельным знакомым с высокими званиями. Таким образом, в один прекрасный день я стал генеральным уполномоченным Всемирной Продовольственной Организации в Африке - сокращенно ВПО. Это звание вместе с должностью советника-эксперта я принял, считая его чисто символическим, вдруг оказалось, что в Ламблії, той республике, что с палеолита моментально перепрыгнула в монолит, ВПО построила фабрику кокосовых консервов, и я, как уполномоченный этой организации, должен принять участие в торжественном открытии. Злая судьба повелела, чтобы инженер Арман де Берр, который оказывал мне как представитель ЮНЕСКО, потерял пенсне на приеме во французском посольстве и. взяв приблудного шакала за лягаву, захотел его погладить. Говорят, укусы шакалов опасные через трупный яд на зубах. Добряк-француз пренебрег такую опасность и через три дня умер.

В кулуарах ламблійського парламента кружила слух, что шакал имел в себе злого духа и что все это была работа одного шамана, кандидатуру которого на пост министра религий и народного образования якобы отклонил демарш французского посольства. Официального опровержения этого слуха посольство не дало, ситуация оставалась неясной, а неопытные в дипломатии государственные мужи Ламблії, вместо потихоньку отправить тело во Францию, решили использовать похороны как возможность блеснуть на международном форуме. Генерал Магабуту, министр обороны, устроил траурный раут, на котором, как обычно на рауте, балакалося обо всем и ни о чем с рюмкой в руке. Не помню уже, когда и как. но, разговаривая с директором департамента европейских дел, полковником Баматагу, я обмолвился, что у нас высокопоставленных покойников иногда прячут в запаянных гробах. Мне тогда даже в голову не пришло, что я подаю идею, как поступить с телом покойного француза.

а ламблійцям показалось вполне естественным применить фабричную машинерию для организации похорон на современный лад. Поскольку комбинат производил только литровые жестянки, покойника отправили самолетом французских авиалиний в ящике, розцяцькованому рекламой консервированных кокосов. И это были еще мелочи. Самая главная беда заключалась в том, что ящик содержал девяносто шесть банок.

Потом на меня вешали собак за недосмотр. А что я мог поделать, когда ящик был забит гвоздями и покрытый трехцветным знаменем? Меня упрекали, что я не проинформировал ламблійських чиновников, не предупредил их циркуляром, где бы стояло черным по белому о неуместности порционного консервирования мертвецов, и генерал Магабуту прислал мне в отель лиану. Сразу я не понял, что оно означает, а потом от профессора Доньди узнал: это был намек на то, что мне рекомендуют повеситься. Впрочем, это оповещение было ложкой после обеда, потому что тем временем для исполнения приговора прибыл взвод, я, не зная языка, воспринял за почетный караул. Когда бы не Доньда, не записал бы я, наверное, ни цієї. ни одной другой истории. В Европе меня предостерегали: он. мол, пролаза, что использовал легковерие и наивность деятелей молодого государства и свил себе там тепленькое гнездо; он, мол, беззастенчиво поднял шаманские заклинания в ранг теоретической дисциплины, да еще и преподавал ее в местном университете. Поверив этим інформаторам. я считал профессора авантюристом и скандальным типом, поэтому на официальных приемах держался от него подальше, хотя уже тогда Доньда показался мне довольно симпатичным. Генеральный консул Франции, в резиденции которого было ближе всего (английское посольство было по ту сторону переполненной крокодилами реки), отказал мне в приюте, хоть я сбежал из отеля “Хилтон” в самой пижаме. Консул сослался на угрозу государственным интересам Франции. За фон разговора с тем иудеей правили ружейные залпы, потому карательный взвод уже пристреливался на дворе гостиницы, следовательно, получив от ворот поворот, я размышлял, что бы его выбрать: пойти на расстрел, а нырнуть между крокодилы. Но тут из камыша высунулась пирога профессора. Когда я уже сидел на чемоданах, он дал мне в руки весло и пояснил, что контракт с Кулахарським университетом как раз закончился, поэтому профессор плывет до соседнего государства Гурундуваю, куда его пригласили преподавать сварнетику. Возможно, такая перемена учебных заведений выглядела необычно, однако мне было не с руки рассуждать над подобными мелочами.

Даже если Доньда и действительно нуждался гребца, факт остается фактом:

он спас мне жизнь. Мы плыли четыре дня, поэтому не удивительно, что за это время подружились. Я весь опух от москитов, Доньда отгонял их от себя репеллентом, а мне все повторял, что в баллоне уже мало что осталось. И за это я на него не сердился, учитывая специфику ситуации. Профессор знал мои книги: значит, мне нечего было ему рассказывать, зато я узнал о его жизни. Вопреки звучанию своей фамилии, Доньда не славянин и его имя совсем не Доньда. Имя Еффідейвіт он носит шесть лет, как, выезжая из Турции, получил от властей еффідейвіт1 и вписал это слово в рубрику анкеты. В результате профессор получил паспорт, дорожные чеки, свидетельство о прививках, кредитную карточку и страховой полис на имя Еффідейвіта Доньди и решил не тратить времени на исправление ошибки, потому что, собственно, все равно, как кого зовут.

Профессор Доньда появился на свет через ряд недоразумений. Отцом его была метиска из племени Наваха, матерей же имел две с дробью, а именно: белую россиянку, ультрачервону негритянку и, наконец, мисс Эйлин Сібері, квакерку, которая родила его после семи дней беременности в весьма критических обстоятельствах, то есть в тонущем подводной лодке.

Жену отца Доньди наказали пожизненным заключением за то. что она взорвала штаб организации похитителей детей, а также за причинение катастрофы самолета панамериканских авиалиний. Метиска имела задачу бросить в штаб похитителей петарду с розвеселяючим газом - для предупреждения. С этой целью она прилетела из Штатов в Боливии. Во время таможенного контроля на аэродроме метиска перепутала свой несессер с саквояжем японца, который стоял рядом, и за то похитители взлетели в воздух, потому что в саквояже японца была предназначена для кого-то другого настоящая бомба. Самолет, на котором улетел веселящий саквояж (опять же за недоразумение, вызванное забастовкой обслуживающего персонала аэродрома, разбился сразу же после старта. Пилот, наверное от смеха выпустил из рук штурвал; как известно, реактивных самолетов проветривать нельзя. Несчастную осужден, и девушка, казалось бы. потеряла все шансы родить потомство. Однако, мы живем в век науки.

Как раз в то время профессор Харли Помбернек исследовал наследственность заключенных на территории Боливии. Клетки тел заключенных брали просто: подопытный лизал предметное стеклышко микроскопа; этого хватало, чтобы от слизистой оболочки отделилось несколько клеток. В этой самой лаборатории другой американец, доктор Джаггернот, занимался искусственным оплодотворением человеческих яйцеклеток. Стеклышки Помбернека как-то перепутались со стеклами Джаггернота и попали в холодильник как мужские половые клетки. Как следствие, клеткой оболочки языка метиски была оплодотворена яйцеклетка от донора - белой россиянки, дочери эмигрантов. Вот поэтому метиску и назвали отцом Доньди. Хотя яйцеклетка происходит от женщины, но, по логике вещей лицо, от которой взяли клетку, что сыграла роль сперматозоида, должна быть признана отцом.

Ассистент Помбернека в последний момент спохватился, вбежал в лабораторию и крикнул своему руководителю “don'T do it!”2, но. как вот все англосаксонці, сказал это невнятно, и возглас прозвучал “дондо”. Потом, когда выписывали метрику, то крик каким-то образом вспомнился, и оттуда пошла фамилия Доньда - по крайней мере так объяснили профессору через двадцать лет.

Помбернек положил клетку в инкубатор, потому что оплодотворение уже произошло. Эмбриональное развитие в реторте длится, как правило, около двух недель, а затем эмбрион погибает. И надо же было случиться такому совпадению: как раз тогда американская лига борьбы с ектогенезом после долгой судебной тяжбы выиграла процесс и суд постановил наложить арест на все лабораторные зародыши. После этого в прессе были опубликованы призывы к женщинам: искали желающих, которые бы из милосердия согласились стать матерями-доношувачками. Желающих нашлось немало, среди них была и эта ультракрасная негритянка, которая, согласившись доносить плод, не думала и не гадала, что через четыре месяца ввяжется в преступную акцию. Эта акция ставила целью уничтожить склад поваренной соли, который принадлежал фирме “Надлбейкер корпорейшн”. Негритянка принадлежала к группировке активных защитников природы, которое выступило против строительства атомной электростанции в Массачусетсе. Руководство этой группировки не ограничивалось одной лишь пропагандой и постановило взорвать склад, потому что с той соли электролитическим способом получается чистый натрий, который служит теплообменником для реакторов, дающих тепловую энергию турбинам и динамо-машинам. Правда, реактор, который должны были строить в Массачусетсе, обходился без металлического натрия и должен был работать на быстрых нейтронах с другим теплообменником, фирма-производитель нового обменника содержалась в Орегоне и называлась “Мадлбейкер корпорейшн”, а уничтожена соль была не кухонной, лишь калийной, назначенной на минудобрения. Процесс негритянки волікся по инстанциям, при чем обвинение и защита придерживались противоположных линий. Прокуратура утверждала, что дело должно рассматриваться как покушение на собственность федерального правительства, как умышленное преступление. А защита стоял на том, что нарушение закона заключалось лишь в уничтожении и так уже испорченных удобрений, которые были частной собственностью; значит, дело должен рассмотреть суд штата, а не федеральные инстанции. Негритянка же, понимая, что так или сяк, а ребенка придется рожать в тюрьме, и желая освободить малыша от такой судьбы, отреклась от материнства в пользу новой філантропки, которой оказалась квакерка Сібері. Ради развлечения квакерка на шестой день беременности отправилась в Диснейленд путешествие на подводной лодке в тамошнем суперакваріумі. Лодка попал в аварию, и, хотя все закончилось хорошо, от испуга мес Сібері преждевременно родила. Недоноска спасли, а поскольку квакерка была беременна им всего неделю, то трудно ее признать полноправной матерью - отсюда и дробное число матерей Доньди. После этого пришлось объединить усилия двух крупных детективных агентств, чтобы дойти истины как насчет отцовства, так и материнства. Прогресс науки свел на нет старый принцип римского права “Mater semper certa est”3. Для порядка добавлю, что пол профессора так и осталась загадкой, так же, за наукой, из двух женских клеток должна развиться женщина. Откуда приблудилась хромосома мужского пола - неизвестно до сих пор. Правда, от детектива-отставника, который как раз находился в Ламблії на сафари, я услышал, что все объясняется просто, потому что в третьем отделе лаборатории стекла давали лизать лягушкам.

Профессор провел детство в Мексико, юность в Турции, где перешел с єпископального вероисповедание буддизм дзен и одним махом закончил три факультета, а в конце уехал в Ламблії, чтобы в Кулахарському университете возглавить кафедру сварнетики.

Настоящим его специальности было проектирование фабрик бройлеров, но, перевіросповідавшись на буддизм, профессор не мог смириться с каторжными муками, которые терпят в таких фабриках цыплята. Пластиковая сетка заменяет им двор, кварцевая лампа - солнце, беспощадный компьютер - наседку, а вместо того, чтобы свободно клевать пшонце. они питаются от насоса, который накачивает их желудки месивом из планктона и рыбной муки.

Подыгрывает им всего этого магнитофонная музыка, в частности выполняются увертюры Вагнера, вызывающие панику. С перепугу цыплята трепещут крылышками, а это способствует тому. что разрастаются важнейшие с точки зрения кулинарного грудные мышцы. Вагнер, вероятно, стал последней каплей в професоровій чаше терпения. В тех птичьих концлагерях, как он называл фабрики, несчастные создания по мере своего развития, неразрывно прикреплены к конвейерной ленты, продвигаются вплоть до конца транспортера, где, никогда не увидев клочка лазури и горстки песка, подлежат декапитации, бульйонізації и консервированию. Вот так в моих воспоминаниях снова повторился мотив консервной банки.

Поэтому, когда в Стамбуле профессор получил телеграмму “Will you be appointed professor of svarnetics at Kulaharian university ten kilodollars yearly answer please immediatly colonel Droufoutou Lamblian Bamblian Dramblian security police”4, он тут же согласился, справедливо сообразив, что на месте он узнает, что оно такое - та сварнетика. а трех дипломов вполне хватает для преподавания любой точной дисциплины. Уже в Ламблії оказалось, что полковника Друфуту никто даже не помнит. К кому бы не обращался профессор, ответом было легкое покашливание, которым прикрывали смущения. Контракт был подписан, следовательно, расторгнув договор, новое правительство должен был бы выплатить возмещение в размере трехлетней зарплаты, следовательно, Доньді дали кафедру. Расспросами о сварнетику никто не надоедал, студентов профессор имел немного, тюрьмы, как всегда после государственного переворота, ломились от узников, и в одной из тюрем находился, вероятно, тот, кто знал, что такое сварнетика. Зря Доньда в поисках этого слова перерыл все возможные энциклопедии.

В Кулахарському университете был новый, как с иглы, компьютер ИБМ - дар ЮНЕСКО, поэтому идея использования такой ценной аппаратуры напрашивалась сама собой. Правда, эта идея не решала проблему. Обычную кибернетику Доньда не мог преподавать - это противоречило бы контракта. Худшим испытанием - признался он мне, когда мы гребли, пока еще можно было отличить бревно от крокодила, - были часа одиночества в отеле, когда Доньда ломал себе голову над сварнетикою. Как правило, вначале возникают новые направления исследований, а уже потом выковываются для них названия - зато он имел название без предмета. Доньда долго колебался между разными возможностями и в конце концов пришел к выводу, что новая отрасль науки должна базироваться на термине “между”. Давно уже назрело время создания интердисциплинарной науки, которая взялась бы сводить в одно целое остальных дисциплин. В письмах к европейских издательств профессор сначала употреблял термин “інтеристика”, впоследствии адептов этой науки стали звать просто “міжаками”. Однако именно как создатель сварнетики он получил большую и, к сожалению, плохую славу.

Доньда не мог охватить стыки всех наук. и снова ему на помощь поспешил случай. Министерство культуры пообещало дотацию кафедре, которая наилучшим образом свяжет свои исследования с традициями и обычаями страны, и профессор получил с этого немалую пользу, постановив исследовать стык рационального и иррационального. Начал он скромно, с математизации сглаза. Ламблійське племя готту ваботту издавна практиковала колдовство in effigie5. Проколену щепками подобие врага давали съесть ослу: если осел подавится, то это должен быть хороший знак, который означал скорую смерть врага. Поэтому Доньда взялся за цифровое моделирование врагов, ослов, щепок и т. п. Так он наконец дошел до смысла сварнетики. Оказалось, что это не что иное, как аббревиатура от английского словосочетания “Stochastic Verification of Automatised Rules of Negative Enchantment”, т.е. стохастическая верификация автоматизированных законов наврочування. Английский журнал “Нейчур”, куда профессор послал статью о сварнетику, поместил ее урывками в рубрике “Курьезы” с ехидным комментарием. Комментатор “Нейчур” обозвал Доньду кібершаманом, приписав ему неверие в результаты своего труда и мошенничество. Профессор оказался в весьма неудобном положении. Безусловно, он не верил в волшебство и не утверждал в сообщении, что верит в них, но никак не мог объявить этого публично, потому что именно принял предложенный министерством сельского хозяйства проект оптимизации волшебства от засухи и вредителей зерна. Не имея возможности ни откреститься от магии, ни признаться в ней, Доньда нашел выход, объявив сварнетику ІНТЕРдисциплінарною наукой. Решил держаться между магией и наукой! Хотя на этот шаг профессора толкнули обстоятельства, он ступил на путь до крупнейшего открытие во всей истории человечества.

Дурная слава, которая распространилась о нем в Европе, к сожалению, так и не покинула профессора. Низкая эффективность полицейского аппарата в Ламблії повлекла значительный рост преступлений, в частности убийств. Увлекшись присвоением чужой собственности, туземные царька массово переходили от магических преследований противников к реальным, и уже дня не было, чтобы крокодилы, которые вылеживаются на мели напротив парламента, не обгризали чьи-то руки-ноги. Доньда взялся за цифровой анализ этого явления, а поскольку на то время как раз занимался отчетностью, то назвал свой проект “Methodology of Zero in Illicit Murder”6. Чисто случайно получилось так, что сокращение этого названия писалось MZIMU7, а по стране разошлась молва, что в Кулахарі колдует могущественный волшебник Бвана Кубва Доньда8, МЗІМУ которого следит за каждым движением граждан.

В последующие месяцы показатели преступности резко снизились.

Восторженные политики начали добиваться от профессора то такого программирования экономических волшебства, чтобы платежный баланс страны стал положительным, то сконструювання метателя беды и несчастья на соседнюю страну Гурундуваю, которая вытесняла ламблійські кокосы из многих зарубежных рынков. Доньда отбивался от этого натиска как мог, но без особого успеха, потому что в чорнокнижну силу компьютера поверили его многочисленные докторанти. им, охваченным неофітським фанатизмом, марилася магия уже не кокосовая, а политическая, которая дала бы Ламблії мировое господство. Профессор мог бы, конечно, публично заявить, что таких вещей от сварнетики ничего и ждать, но в таком случае ему пришлось бы переобгрунтувати роль сварнетики аргументацией, которой ни один из чиновников ни за что в мире не понял бы. Итак, Доньда был вынужден лавировать. Тем временем слухи о МЗІМУ Доньди повысили производительность труда, так что даже платежный баланс немного улучшился. Отрицая свое влияние на то улучшения, профессор лишился бы заодно и дотации. Этого он сделать не мог, ибо задумывал новые крупные начинания.

Не знаю, какие это были начинания, потому что профессор рассказывал о них как раз тогда, когда озверевший до края крокодил отгрыз лопасть моего весла. Я затопил его между глаз каменным кубком, который Доньда получил от делегации волшебников, присвоили ему титул шамана гонорис кауза. Кубок разбился, разъяренный профессор стал меня ругать, что порізнило нас до следующего привала. Знаю только, что кафедра превратилась в институт теоретической и прикладной сварнетики, а Доньда стал председателем Комиссии 2000 года при Совете министров с новым задачам создания гороскопов и магического претворение их предсказаний в жизни. Помню, я тогда подумал, что это уже явный оппортунизм, но промолчал: ведь профессор спас мне жизнь.

На следующий день разговор не клеился еще и за то, что река на отрезке двадцати миль составляет границу между Ламблією и Гурундуваю, поэтому нас время от времени обстреливали залога обоих государств, к счастью, неточно. Крокодилы куда-то исчезли, хотя я бы уже предпочел их общество, чем эти инциденты. В Доньди были под рукой флаги Ламблії и Гурундуваю, которыми мы размахивали пограничникам, но поскольку русло делает крутые изгибы, несколько раз флаги оказывались не теми, что надо, поэтому приходилось тут же падать на дно пироги. Багаж профессора серьезно пострадал от той стрельбы.

Больше всего Доньді навредил “Нейчур”, благодаря которому профессор приобрел славу шарлатана. Несмотря на это, посольство Ламблії в Англии надавило на министерство иностранных дел, и Доньду пригласили на всемирную конференцию кибернетиков в Оксфорде.

Профессор прочитал там реферат о законе Доньди. Как известно, изобретатель персептронов Розенблат пришел к выводу, что чем больше перцептрон, тем легче он учится распознавать геометрические фигуры. Закон Розенблата провозглашает, что бесконечно большой перцептрон не нуждается учиться, потому что сразу все умеет. До открытия собственного закона Доньда пошел обратным путем. Что может малый компьютер с большой программой, то может и большой компьютер с малой программой. Отсюда логический вывод, что бесконечно большая программа может действовать сама, то есть без любого компьютера.

И что же? Конференция встретила эти слова насмешливым свистом. Вот до чего скатился бонтон ученых. “Нейчур” писал, что. по Доньдою, каждое бесконечно длинное заклятие должно сбываться, а сам профессор мутит ерундой чистые воды науки. С тех пор его называли пророком кибернетического абсолюта. В остальных погубил Доньдину репутацию выступление доцента Богу Вамогу с Кулахарі. который, будучи шурином министра культуры, уехал на конференцию с трудом “Камень как движущий фактор европейской мысли”.

В труде писалось, что в фамилиях людей, которые совершили переломные открытия, фигурирует камень. Видно его в фамилиях: величайшего физика (эйнштейн), выдающегося философа (ВіттгенШТЕЙН), выдающегося кинорежиссера (Эйзенштейн), театрала (ФельзенШТЕЙН). Касается это также писательницы Гертруды ШТЕЙН и философа Рудольфа ШТЕЙНера.

По биологии Богу Вамогу привел пример изобретателя гормонального відмолодження ШТЕЙНаха. а в конце не обошел в завершение добавить: Вамогу по-ламблійськи означает “Камень всех Камней”. Поскольку Богу Вамогу ссылался на Доньду и свой “каменный” корень называл сварнетично имманентным составляющей предиката “быть камнем”, “Нейчур” в своей очередной заметке сделал с него и с профессора пару шутов-близнецов.

Слушая эту историю в испарениях горячей мглы на пойме Бамбезі. колошматя по лбах самых наглых крокодилов, которые для развлечения раскачивали пирогу и грызли профессору машинописи, я не знал, что об этом и думать. Если Профессор добился в Ламблії такой крепкой позиции, то почему он тайком убегал в Гурундуваю? Чего он хотел на самом деле и что получил? Если не верил в магию и кпив с Богу Вамогу, то почему, вместо взять в руки штуцер, кричал крокодилам “а чтобы окаменели вы и ваша мать, камень ей в рот”? (Аж в Гурундуваю я узнал, что убивать крокодилов ему запрещала его новая будистська вера). Однако я не надоедал ему неуместными вопросами. Именно поэтому. за любопытство, я принял Доньдину предложение стать его ассистентом в гурундувайському университете. После досадной истории с консервной фабрикой я не торопился возвращаться в Европу, а предпочел подождать, пока дело заглохнет. В наше время ждать недолго. Теперь непрерывно происходят события, которые відтручують на задний план вчерашние сенсації. обрекают их на забвение. Хоть потом я и пережил немало тяжелых минут, и не жалею, что молниеносно принял это решение. Когда пирога наконец заскрипела на гурундувайському берегу Бамбезі, я первым выскочил на сушу, подал профессору руку помощи, и в том пожатия наших ладоней было нечто символическое, ибо с тех пор наши судьбы стали неразлучными.

Гурундуваю - это втрое больше Ламблії страна. Быструю индустриализацию и электрификацию там, как это часто бывает в Африке, сопровождала невідлучна коррупция. Когда мы прибыли в Гурундуваю, она как раз перероджувалася в новую форму.

Взятки бралось и делалось повсеместно, но взамен за взятку никто ничего не делал. Сначала мы никак не могли понять, как при таких условиях могут существовать и функционировать промышленность, торговля и государственный аппарат. По европейским меркам, Страна должна была в первую попавшуюся мгновение разлететься на щепки. Только долгое пребывание в Гурундуваю втаємничило меня в действие нового механизма - заменителя того, что на старом континенте мы называем общественным договором. Мвахі Табухіне, лумільський почтмейстер, у которого мы поселились (столичный отель уже семнадцать лет стоял на ремонте), откровенно признался мне, чем руководствовался, выдавая замуж шесть своих дочерей. Через старейшую он породнился заодно с электростанцией и фабрикой обуви, потому что отец его зятя, директора фабрики, был главным энергетиком. Благодаря этому почтмейстер не ходил босиком и всегда имел ток. Вторую дочь он выдал замуж за гардеробщика при комбинате кулинарных изделий. То замужество Мвахі считал особенно удачным. В результате расследования злоупотреблений в тюрьму шло начальство с начальством, а гардеробщик оставался на посту, потому что сам не воровал, только принимал подарки. Благодаря этому у почтмейстера всегда щедро накрывался стол. Третья дочь пошла за старшего ревизора ремонтных кооперативов, и поштмейстерові даже в период дождей не лилось на голову, дом сиял цветными стенами, двери закрывались так плотно, что в дом не могла вползти никакая змея. и даже в окнах были стекла. Четвертую дочь Мвахі высватал надзирателю городской тюрьмы - на всякий случай. С пятой женился писарь городского совета. Конечно же, писец, а не, например, первый заместитель бургомистра, которому Мвахі подал нашпигованного крокодиловой печенью тыквы. Правительства менялись, словно облака на небе, один лишь писарь оставался на работе, постоянством взглядов несколько напоминая месяц. И, наконец, шестую дочку взял за женщину шеф поставки атомных войск. Эти войска существовали лишь на бумаге, зато поставки было реальное. Кроме того, двоюродный брат шефової матери работал сторожем в зоосаде. Тот последний связь показался мне ненужным. Неужели же имелось в виду слонов? Мвахі снисходительно улыбнулся и пожал плечами. “Зачем сразу слон, - ответил он. - А скорпион время не может пригодиться?”

Будучи почтмейстером, Мвахі обходился без матримоніальних связей с почтой, и даже мне, его квартиранту, приносили домой еще не открытые письма и посылки: в Гурундуваю это необычная вещь, потому что, как правило, гражданин, к которому пришла посылка, должен сходить за ней сам. если, конечно, не имеет с почтовым ведомством родственных связей. Я не раз видел, как почтальоны, выходя утром с почты с набитыми сумками, просто выбрасывали в реку кучи писем, опущенных в ящик без необходимой протекции. Относительно посылок, то служащие баловались азартной игрой, которая заключалась в угадывании содержимого пакета. Кто верно отгадал, тот выбирал себе оттуда, что хотел.

Единственной заботой нашего хозяина был недостаток родные в администрации кладбища. “Бросят меня, ублюдки, крокодилам!” - вздыхал он не раз, когда осаждали его черные мысли.

Высокий уровень прироста населения в Гурундуваю объясняется тем, что ни один глава семьи не успокоится, пока не пов'яжеться кровными узами с сетью жизненно необходимых заведений. Мвахі рассказал мне, как до ремонта лумільського отеля приезжие мало не пухли с голода, а вызванная скорая помощь не приезжала, потому что ее бригады развозили знакомым кокосовые циновки. Впрочем, даже Гауварі, бывший капрал Иностранного легиона, который после захвата власти стал маршалом и каждые несколько дней награждал сам себя новым высоким орденом, созерцал поголовный влечение к самообеспечению без всякого осуждения. Наоборот, поговаривают, что ему пришла в голову идея национализации коррупции. Гауварі, которого местная пресса именовала Старшим Братом Вечности, не жалел расходов на науку, а средства для этого министерство финансов черпало из налогов, которые накладывались на представительства иностранных фирм в Гурундуваю. Эти налоги парламент ухваляв врасплох, после чего наступали конфискации имущества, аукционы, безрезультатные дипломатические вмешательства; а когда одна группа капиталистов паковала вещи, всегда находились желающие попытать счастья в Гурундуваю, где должны быть огромные запасы полезных ископаемых, в частности хрома и никеля, хотя кое-кто утверждал, что по приказу правительства геологические данные сфальсифицированы. Гауварі покупал в кредит оружие, даже истребители и танки, которые потом продавал Ламблії за наличные. Со Старшим Братом Вечности шутить не рекомендовалось: когда наступила великая засуха, он дал равные шансы христианскому богу и самому старшему духу шаманов Сінему Турмуту. Когда в течение трех недель дожди так и не выпали, Гауварі казнил шаманов, а миссионеров выгнал всех до одного.

Прочитав как руководство к действию биографии Наполеона, Чингисхана и других государственных мужей, он поощрял подчиненных к грабежам, лишь бы в большом масштабе. Так. правительственный квартал возвели из материалов, украденных министерством строительства министерства судоходства, которое из этих стройматериалов собиралось построить пристань на Бамбезі. Капитал для строительства железной дороги украли в министерстве кокосового экспорта, кражами накопились также фонды для строительства помещений суда и полиции... Постепенно кражи и присвоение дали хорошие результаты. Гауварі, который носил уже имя Отца Вечности, лично совершил торжественное открытие Коррупционного банка, где каждый (чтобы только солидный) предприниматель мог получить долгосрочный кредит на взятки, если дирекция имела уверенность, что его дело совпадает с государственными интересами.

Благодаря Мвахі мы с профессором устроились якнайчудовіше. Почтовый инспектор приносил нам кобр из посылок, что оппозиция отправляла сановникам, а інспекторова женщина коптила их в кокосовом дыме. Хлеб привозил нам автобус французских авиалиний. Путники, ознакомленные с положением вещей, знали, что на автобус нечего ждать, а неознайомлені, посидев на чемоданах, становились ознакомленными. Молока и сыра имели мы вдоволь благодаря телеграфістам, которые взамен требовали дистиллированную воду из нашей лаборатории. Долго я ломал голову, зачем им вода, вплоть оказалось, что нужны им были голубые пластиковые бутылки, в которые разливали самогон, фабрикований в городском комитете по борьбе с алкоголизмом. Поэтому у нас не было никакой необходимости ходить по магазинам, что было очень выгодно, ибо в Лумілі я никогда не видел открытого магазина: на дверях всегда висели карточки “прием амулетов”, “пошла к шамана” и т. п. В учреждениях было нам сначала тяжеловато, потому что служащие не обращают ни малейшего внимания на посетителей. Согласно туземным обычаем, бюро - это место светских развлечений, азартных игр и, в частности, сватовство. Общее веселье гасит иногда только налет полиции, которая садит всех без следствия или допросов: правосудие исходит из принципа, что виноваты и так все, а расследовать, кто в чем виноват - жаль труда. Суд заседает лишь в чрезвычайных случаях. После нашего прибытия вскрылась афера с котлами. Гаумарі, кузен Отца Вечности, приобрел в Швеции для парламента вместо кондиционеров котлы центрального отопления. Надо добавить, что в Лумілі температура не падает ниже 25°С. Гаумарі силился заставить метеорологический институт изменить шкалу температур, это оправдало бы покупку; парламент заседал с утра до ночи, шла речь-ибо его интересы. Было создано также следственную комиссию, председателем которой стал Мнумну. как подейкувано, соперник Отца Вечности. Начались распри, обычные танцы в перерывах между заседаниями превратились в военные ряды оппозиции покрылись голубой татуировкой. Вдруг Мнумну исчез. Были три версии: одни говорили, что его съела правящая верхушка, вторые - что бежал вместе с котлами, третьи - что сам себя съел. Мвахі считал, что последнюю версию распускает сам Гаумарі. От Мвахі я услышал также загадочные слова (правда, после дюжины жбанов крепко сферментованої киву-кивы): “Когда вкусно выглядишь, лучше не прогуливаться вечером по парку”. Возможно, это была только шутка.

Кафедра сварнетики открыла Доньді новые перспективы деятельности в Лумілі. Должен добавить, что транспортная комиссия парламента решила купить лицензию на семейный вертолет “Белл-94”, поскольку подсчеты показали, что гелікоптеризація страны обойдется дешевле строительства путей. Столица, правда, имеет автостраду, но только шістдесятиметрову, да и то только для военных парадов. Весть о приобретении лицензии вызвала панику среди населения; каждый понимал; что свато-блатоманії как основе индустриализации приходит конец. Вертолет состоит из тридцати девяти тысяч деталей, требует бензина и пяти видов масел; следовательно, никто не мог бы всего этого себе обеспечить, даже если бы до конца дней своих плодил самих дочерей. Хорошо знаю, что так и было бы, потому что когда у меня оборвалась цепь велосипеда, я должен был нанять охотника поймать молодого ревуна, кожей которого покрыли там-там для Гіїну, директора телеграфа, за что тот послал телеграмму с соболезнованием Уміамі, у начальника которого (начальник был в командировке) умер в джунглях дедушка. Уміамі был уже через Метарере посвоячений с армейским интендантом и поэтому имел доступ к складу велосипедов, на которых в то время передвигались вооруженные силы страны. Безусловно, с вертолетом дело обстояло бы куда хуже. К счастью, Европа, вечный источник нововведений, предложила групповой внебрачный секс. То, что в Старом мире составляло пустопорожнюю забаву для извращенцев, в условиях молодой страны помогло удовлетворять элементарные жизненные потребности. Опасения профессора, что ради блага науки нам придется отказаться от холостякування, оказались напрасными. Кафедра работала вполне нормально, хотя дополнительные обязанности, которые для нормальной ее работы нам пришлось взять на себя, изрядно донимали силы.

Профессор ознакомил меня со своим проектом запрограммировать в компьютере все заклинания. колдовство, чорнокнижні заговоры, інкантації и шаманские чары, которые создало человечество. Я не видел в этом никакого смысла, и Доньда был непреклонен. Всю эту силу данных мог поместить только последний люменічний компьютер ИБМ, который стоил одиннадцать миллионов долларов.

Я не верил, что мы получим такой огромный кредит, тем более, что министр финансов отказал ассигновать институту сварнетики сорок три доллара на приобретение туалетной бумаги, но профессор верил в свою звезду. В подробности той кампании он меня не втаємничував, но я и так видел, как он крутился и старался. Церемониальное витатуювавшись, в нараменній повязке с мавп'ячої кожи (визитная одежда в избранных кругах Луміли), вечерами он шел неизвестно куда, выписывал из Европы какие-то таинственные свертки (при падении с одного тюка прозвучал марш Мендельсона), рыскал по антикварных поваренных книгах, выискивая рецепты, выносил из лаборатории стеклянные радиаторы дистиляторів. вырезал женские фотографии из “Плейбоя” и “Уи”, оправляв какие-то картины, которых никому не показывал. Поручил, наконец, директору правительственной больницы доктору Альфвену пустить себе кров. и я сам видел, как профессор оборачивал бутылочку фольгой. По тому Доньда вдруг смыв с лица мази и краски, сжег остатки “Плейбоев” и четыре дня флегматичное пыхнул трубкой на веранде. А на пятый день нам позвонил Уабамоту, директор департамента инвестиций. Приказ на покупку компьютера был подписан. Я не хотел верить своим ушам. В ответ на мои вопросы профессор только бледно улыбался.

Программирование магии длилось два года с лишним. Были у нас трудности как по сути дела, так и побочные. Был, например, хлопоты с переводом заклинаний індіанців. записанных вузликовими письменами “кипу”, а также со снежно-ледяными заклятиями курильских и эскимосских племен. Два программиста заболели от переутомления, вызванного позанауковими делами (думаю, что таки позанауковими, потому групповой секс достиг пика моды), но пошли слухи, что это дело рук шаманского подполья, обеспокоенного гегемонией Доньди на ниве древних колдовских таинств. Вдобавок группа прогрессивной молодежи в знак протеста подложила под институт бомбу. К счастью, взрывом разнесло только клозеты в одном крыле дома, их так и не отремонтировали, потому что пустые кокосы, которые, по идее некоего смелого рационализатора, имели править за поплавки еврік, все время тонули. Я уговаривал профессора принять свое большое влияние, чтобы установить новые детали, и он ответил, что только великая цель оправдывает хлопотливые средства.

Жители нашего квартала несколько раз устраивали антидоньдівські демонстрации. Они, видно, боялись, что компьютер вызовет лавину чар на университет, а тем самым и на них, потому что чары могут оказаться неточными. Тогда профессор приказал окружить дом высоким забором, на котором собственноручно нарисовал тотемные знаки для защиты от сглаза. Ограждение стоила, как помню, четыре бочки самогона.

Постепенно мы накопили в памяти компьютера четыреста девяносто миллиардов магических битов, что в сварнетичному пересчете составляло двадцать терагігамагем. Выполняя восемнадцать миллионов операций за секунду, машина работала три месяца без перерыва. Присутствует при пуске представитель “Интернейшнл бизнес машінз” инженер Джефріз считал Доньду и всех нас не сполна ума. Одно только то, что Доньда поставил блоки памяти на суперчутливі весы, выписанные в Швейцарии, спровоцировало Джефріза на пошлые шуточки за спиной профессора.

Программисты ходили темные ночи, потому что после стольких месяцев работы компьютер не очаровал ни муравьи. А Доньда жил в безнастанній напряжении, не отвечал на вопросы, зато каждый день ходил проверять вид графика веса блоков на рулонной ленте бумаги. Перо, понятное вещи. креслило прямую линию. Она свидетельствовала, что компьютер не тяжелеет - впрочем, с какой стати ему тяжелеть? В конце последнего месяца профессор начал впадать в депрессию, теперь он уже по три-четыре раза на день ходил к лаборатории, не отвечал на телефонные звонки и не читал накопленной корреспонденции. Аж двенадцатого сентября, когда я собрался ложиться спать, в мою комнату вбежал бледный и взволнованный профессор.

- Сбылось! - крикнул он с порога. - Теперь это уже определенная вещь. Вне всякого сомнения!

Признаюсь, тогда я испугался, не сошел ли он с ума, слишком странно улыбался профессор.

- Сбылось! - воскликнул он, еще несколько раз.

- Что сбылось? - спросил я наконец. Напівпритомне, словно только что проснувшись, профессор взглянул на меня.

- Правда, ты же ничего не знаешь. Вес вырос на одну сотую грамма. Эти проклятые весы такие малочувствительные! Когда бы я имел лучше, то знал бы месяц назад, а может, и раньше!

- Кто набрал веса?

- Не кто, а что. Компьютер. Его память. Ведь знаешь, что материя и энергия имеют массу. Так вот, информация - не материя и не энергия, хотя она и существует. Поэтому она должна иметь массу. Это мне пришло в голову, когда я формулировал закон Доньди. Но чем объяснить, что безграничное количество информации может действовать непосредственно, без помощи каких-либо устройств? Это означает, что сила информации проявляется непосредственно. Я об этом догадывался, но не знал формулы эквивалентности. Чего так смотришь? Я хотел выяснить, сколько весит информация. Так вот, мне пришлось ввести весь этот проект. Пришлось. Теперь я уже знаю. Машина потяжелела на одну сотую грамма, столько весит введена информация. Понимаешь?

- Профессор, - промямлил я, - как же тогда... а те все чары, те магии, молитвы, заклинания... единицы СГС... Сатана на Грамм и Секунду...

Я замолчал, мне показалось, что профессор плачет. Он затрясся, но это был беззвучный смех. Вытер слезы с век.

- А что я должен был делать? - ответил он, успокоившись. - Пойми: информация имеет массу. Всякая. Любая. Содержание не имеет малейшего значения. Атомы тоже все одинаковые - или в камне, или в моей голове. Информация имеет вес, но этот вес мизерная. Сведения целой энциклопедии весят около миллиграмма. Поэтому я должен был иметь такой компьютер. Но посуди, кто бы мне его дал? Компьютер за одиннадцать миллионов на полгода, чтобы набивать его первыми попавшимися глупостями, нонсенсом, мякиной? Чем-нибудь!

Я не мог еще остыть от неожиданности.

- Ну... - неуверенно ответил я, - если бы мы работали в солидном научном центре, в Институте суперновых проблем или в Массачусетском технологическом институте...

-Еще бы!-фыркнул профессор.-Не имея никаких для этого оснований. кроме мирового посміховища - закона Доньди! Тогда мне пришлось бы арендовать компьютер, а знаешь, сколько стоит час работы такой модели? Одна-единственная час! А я нуждался месяцев. И как бы я в Штатах пробился к компьютеру? Сейчас там возле таких машин сидят группы футурологов и вычисляют варианты нулевого роста экономики. Вот что модное и нужное. Не выдумки какого Доньди с Кулахарі!

- Значит, весь проект, все чары были ни к чему? Зайвиною? Та на сам сбор материала мы потратили два года...

Профессор нетерпеливо пожал плечами.

- Ничто не лишнее, когда это нужно для дела. Если бы не тот проект, мы и гроша бы не достали.

- Но Уабамоту, правительство, Отец Вечности ожидают волшебства!

- Ох, они будут иметь чари. да еще какие! Ты же ничего не знаешь... Слушай, открытие веса информации не было бы сенсационным, если бы не последствия... Существует, представь себе, критическая масса информации, так же как критическая масса урана, и мы к ней приближаемся. Не только мы тут, а вся Земля. Приближается к ней каждая цивилизация, которая строит компьютеры. Развитие кибернетики - это ловушка, поставленная Природой для Ума!

- Критическая масса информации? - повторил я. - Но ведь в каждой человеческой голове есть множество информации, нужной или бессмысленной...

- Не перебивай меня. Молчи, пока ничего не понял. Объясню тебе аналогии. Важно не количество, а плотность информации. Это как с ураном. Неслучайная аналогия! Распылен в каменных породах, в почве уран - безвреден. Чтобы он взорвался, надо его собрать. Так и здесь. Информация в книгах или головах может быть огромной, оставаясь неактивным. Как распылен уран. Нужно собрать ее воедино!

- И что тогда произойдет? Чудо?

-Какое там чудо!-фыркнул профессор.-Вижу, ты действительно поверил бессмыслицам, которые послужили только поводом. Никакое не чудо. Выше критической точки начинается цепная реакция. Obiit est animus, natus est atomus9 Информация исчезает и превращается в материю.

- Как это в материю? - не понимал я.

- Материя, энергия и информация - это три формы массы. - терпеливо объяснял профессор. - Согласно закону сохранения, они могут взаимно превращаться. Ничего даром, так устроен мир. Материя превращается в энергию, энергия и материя нужны для возникновения информации, а информация может превратиться в них. Но выше критической точки она исчезает. Вот барьер Доньди, предел развития науки... то Есть, знания можно накапливать и дальше, но разрозненно. Каждая цивилизация, которая до этого не додумается, попадает в ловушку. Чем больше знаний, тем ближе мы к невежеству - оригинально, га? А знаешь, насколько близко мы от порога? Если темпы развития компьютеризации останутся такими же, то за два года...

- Что это будет - взрыв?

- Да нет. Максимум - небольшой вспышка, не обожжет даже мухи. Там, где громоздились миллиарды битов, возникнет горстка атомов. Вспышка цепной реакции со скоростью света оббежит весь земной шар и опустошит все блоки памяти, где только плотность превышает миллион битов на кубический миллиметр. Там возникнет эквивалентное количество протонов и - пустота.

- Значит, надо предостеречь, сообщить...

- Само собой, я уже это сделал. Но зря.

- Почему? Поздно?

- Нет. Просто-напросто никто мне не поверил. Такое сообщение должно происходить от авторитета, а я шут и плут. Относительно мошенничества, может, я бы и оправдался, но по шутовству - отнюдь. В конце концов, не хочу обманывать, даже не буду пробовать. Я послал в Штаты сообщения, а в “Нейчур”-эту телеграмму.

И он подал мне черновик. Cognovi naturam rerum? Lord's countdown made the world. Truly yours Donda.10

Видя, что я потрясен, профессор злобно улыбнулся.

- Осуждаешь меня за это, га? Дорогой мой, я тоже человек, так что плачу той же монетой. В этой телеграмме здравый смысл, и ее бросят в корзину или высмеют. Это моя месть. Понимаешь? А знаешь самую модную теорию возникновения Космоса - “Big bang theory”11? Как возникла Вселенная? Взрыво! Что взорвалось? Мгновенно материализовалось? Вот божий рецепт: отсчитать от бесконечности до нуля. Когда создатель мира досчитал до нуля, информация взрыво материализовалась - согласно формуле эквивалентности. Так слово стало плотию, извергая туманности, звезды... По информации родился Космос!

- Профессор, вы действительно так считаете?

- Доказать это не удастся, но закону Доньди оно не противоречит. Кто, однако, когда это сделал, не считаю, что бог; может, группа цивилизаций, которые взрыво материализовали информацию, как время взрывается скопления суперновых... Теперь очередь за нами. Компьютеризация свернет шею цивилизации - в конце концов, не очень болезненно...

Я понимал озлобление профессора, но не верил ему. Мне казалось, что его ослепляют пережитые унижения. К сожалению, профессор был прав. И этой телеграммой ознакомил мир со своим открытием.

У меня рука немеет, да и глина заканчивается, однако должен писать дальше. Оглушенный футурологическом шумихой мир не обратил внимания на предупреждение Доньди. “Нейчур” молчал, писали о Доньду только “Панч”12 и бульварная пресса. Несколько газет даже опубликовали фрагменты его предостережения, но научный мир и глазом не моргнул. Не помещалось это мне в голове. Поняв, что мир стоит над пропастью, а наши предостережения, напоминающие крики того известного пастуха, злоупотреблял криком “волки”, я одной ночи не удержался от горьких слов. Я упрекал профессору, что он сам себе надел блазенську маску, компрометируя эксперимент шаманской вывеской. Он выслушал меня с неприятной, трепещущей улыбкой, словно приклеенной к лицу. Возможно, это был нервный тик.

- Видимость, - сказал наконец, - одна видимость. Если магия - ерунда, то я действительно опирался на глупости. Не могу тебе сказать, когда мои догадки переросли в гипотезу, ибо сам не знаю. Я медлил умышленно. Мое открытие относится к области физики, но его никто не воспримет всерьез, потому что путь к нему вел через осмеяны наукой отрасли, лишены всяких прав. Ведь надо было начать с мысли, что слово может стать телом, что заклятие может материализоваться, надо было окунуться в этот абсурд, нырнуть в запрещенные основания, чтобы затем вынырнуть на другом берегу, там, где эквивалентность информации и массы есть уже действительностью. Таким образом, нужно было пройти сквозь магию... Возможно, забавы, которыми я занимался, были неуместны, но любой первый шаг к истине всегда казался подозрительным, достойным насмешек. Что же ученые увидели? Блазенську маску, неубедительные аргументы... ты прав, моя ошибка - в недооценке глупости господствующей теперь над нами мудрости. В наше время, время упаковки, имеет силу этикетка, а не содержимое... Наклеив на меня наклейку проходимца и мошенника, господа ученые спихнула меня в небытие, откуда ничего не слышно, пусть даже ревітиму, как иерихонские трубы. Чем громче рев, тем громче смех. Кто же занимался магией? Разве не закляла они тем меня, не прокляли, не наложили анафему? В последнее время закон о Доньди писал “Ньюсуик”. предварительно - “Тайм”, “Шпигель”, “Экспресс”, никак не могу жаловаться на недостаток популярности! Ситуация безвыходная как раз потому, что читают меня и не читает никто. Кто еще не слышал о законе Доньди? Читают и ложатся от смеха: “don'T do it!” Видишь, ценятся не результаты, а путь к ним. Есть люди, лишены права делать открытия, - хотя бы я, например. Теперь можно тысячу раз присягатись, что проект был тактическим маневром, поступком, может, и некрасивым, но необходимым, можно публично каяться и исповедоваться - ответом будет смех. Я не понял того. что, убрав подобие шута, я из нее не выберусь. Единственное утешение в том, что катастрофу и так не удалось бы предотвратить.

Я орал, пытаясь убедить профессора, что потеряно еще не все. Орал, потому что приближался срок ввода в действие большого завода вертолетов личного использования, и с надеждой на эти красивые машины населения Гурундуваю, стиснув зубы, в пылком самопожертвуванні налаживало всевозможные необходимые для этого связи; поэтому за стеной моей комнаты бушевала поштмейстерова семья вместе с приглашенными бонзами, монтерами и продавщицами. Все громче шум-гам свидетельствовал о моторизаційну жажду этого славного народа. Профессор тем временем добыл из кармана плоскую плящину “Белого коня” и, наливая виски в рюмки, сказал:

- Опять ошибаешься. Даже приняв мои слова с доброй верой, мир науки должен был бы их проверить. Ученые засели за компьютеры и, пережевывая эту информацию, тем самым ускорили бы конец.

- Что же тогда делать? - в отчаянии воскликнул я. Профессор задрал голову, залпом допил оставшиеся бутылки, выкинул пустую сквозь окно и, взглянув на стену, по которой кипели страсти, сказал:

- Спать.

Снова пишу, смочив ладонь в кокосовом молоке, потому что ее свела судорога. Марамоту говорит, что в этом году пора дождей будет ранняя и долгая. Остаюсь один, відколе профессор направился к Луміли по табак.

Почитал бы я даже старую газету, и имею только мешок книг про компьютеры и программирование. Я нашел его в джунглях, ища растеньица. Разумеется, осталась сама гнилятина - как всегда, обезьяны сожрали годящі для еды. Навестил своего бывшего жилища, но горилла, хоть еще сильнее измученная болезнью, не впустила меня к нему. Думаю, что этот мешок правил балластом большом оранжевом аеростатові с надписью “DRINK COKE”13, который месяц назад проплыл над джунглями в южном направлении. На дне мешка я нашел прошлогодний “Плейбой” и просматривал его, за чем и застал меня Марамоту. Марамоту зрадів. наготу он считает признаком приличия, ассоциирует с возвращением в старых добрых обычаев. Я и не подумал, что в юности Марамоту ходил голый со всей своей семьей и поэтому всякие мини и макси, в которые стали одеваться черные красавицы, считает проявлением выродившейся распущенности. Он спросил, что бодрствовать в большом мире, а я не мог ответить, потому что сели батарейки транзистора. Пока действовал приемник, я слушал его целыми днями. Катастрофа произошла именно так, как предполагал профессор. Больней всего далась она о себе знать развитым странам. Сколько библиотек было компьютеризировано за последние десять лет! И вдруг из лент, кристаллов, ферритовых дисков и кріотронів за долю секунды испарился весь океан премудрости. Я слушал дрожащие голоса дикторов. Падение не было одинаково болезненным для всех. Кто выше залез на лестницу прогресса, то больше с нее свалился.

В третьем мире после кратковременного шока воцарилась эйфория. Не нужно было тянуться, сломя голову гнаться за передовыми странами, вылезать из кожи, нараменних повязок и травяных юбок, урбанизироваться, індустріалізуватися, и особенно - комп'ютеризуватися. Жизнь, до сих пор нашпигована комісіями. футурологами, пушками, антисептиками и границами, расползлось в приятное болотце, в теплую монотонность вечной сиесты. И кокосы снова можно легко раздобыть, а год назад они были недоступны как экспортный товар, и войска сами разбрелись, так что не раз, бродя по джунглям, я спотыкался об противогазы, комбинезоны, ранцы и обросшие лианами мортиры. Раз ночью разбудил меня взрыв, и я подумал, что это, наконец, горилла, но то павианы нашли ящик с запальниками. Так... А в Лумілі негритянки, постанывая от нескрываемого облегчения, сняли блестящие туфли, дамские штаны, которые грели и парили, словно сам ад. Групповой секс тоже как ветром сдуло, потому что, во-первых, не будет вертолетов (завод должен быть, конечно, компьютеризированным), во-вторых, нет бензина (нефтеперерабатывающие заводы тоже автоматизированы), в-третьих - никому никуда уже не хочется ехать, ибо зачем? Сейчас никто уже не стесняется называть массовый туризм Неистовством Белого Человека. Как тихо, видимо, сейчас в Лумілі.

Правду говоря, эта катастрофа оказалась не такой уж и плохой. Даже на голову став, не будешь за час в Лондоне, за две в Бангкоке, а по три в Мельбурне. Не будешь, и что с того? Наверное, сила фирм потерпела крах; концерн ИБМ производит, говорят, сейчас таблички и грифели, хоть это, наверное, шутка. Стратегических компьютеров тоже нет, ни самонаводящихся головок, ни цифровых машин, ни подводной сухопутной и орбитальной войн, информатика обанкротилась, задрожали бирже. Говорят, четырнадцатого ноября бизнесмены с Пятой авеню так густо выпрыгивали из окон, что сталкивались в воздухе. Перепутались все расписания движения, полетов, резервирования в отелях: значит, никто уже не ломает голову, полететь на Корсику, а поехать автомобилем, или, может, решить все с помощью компьютера на месте, за три дня посетить Турцию, Месопотамию. Антилы и Мозамбик с Грецией в придачу. Интересно, кто производит аэростаты? Наверное, кустари.

Последний аэростат, который я видел в бинокль, пока не отобрала его обезьяна, имел

сетку, сплетенную из удивительно коротких шнуров, похожих на шнуровки. Может, и в Европе тоже ходят босиком? Страх даже сказать, но я услышал собственными ушами, пока не умолкло радио, что доллару уже нет. Сдох, сердешный... Жалею только, что вблизи не видел Переломного Момента.

Говорят, раздался негромкий треск и стук, машинная память за мгновение стала чистенькой, словно разум новорожденного, а с перелицьованої информации неожиданно возник маленький Космосик, Універсятко, Всесвітунчик - на клубочек атомного праха превратились накапливаемые веками знания. По радио я узнал, как такой Мікрокосмосик выглядит - маленький, плотно закрыт и проникнуть в него невозможно. С точки зрения нашей науки он рассматривается как отдельный вид пустоты, то есть Всюдигуста Пустота, совсем Непрониклива. Не поглощает света, нельзя его растянуть, сжать, разбить, раздолбать, потому что он находится вне нашего Вселенной, хотя как будто и в нем. Свет скользит по его круглых боках, обходят его ускоренные частицы, а я вот не могу представить, как это утверждают авторитеты, что этот, по словам Доньди, “Космосуньчик” - подобный нашей Вселенной с туманностями, галактиками, звездными скоплениями, а может, даже планетами, населенными живыми существами. Тем самым люди повторили все, о чем говорится в Книге Бытия, правда, Неумышленно, а даже вопреки своим намерениям.

После рождения Космосика ученых охватила повальная растерянность, они, конечно, вспомнили Доньдині осторожности, и тогда от них потоком пошли призывы, письма, просьбы, телеграммы, запросы, а также всякие свежеиспеченные дипломы гонорис кауза. Но профессор стал паковать чемоданы и уговорил меня выехать до этой пограничной окраине, потому что обходил и полюбил ЕЕ заранее. Взял он с собой ужасно тяжелый чемодан с книгами - ее вес я почувствовал собственной спиной, неся ту чемодан последние пять километров, когда закончился бензин и вездеход остановился;

через павианов от него уже почти ничего не осталось. Я думал, что профессор хочет продолжить научную работу, чтобы заложить краеугольный камень новой цивилизации, но нет. Удивил меня Доньда! Конечно, у нас были штуцеры, запас винтовок, пилы, гвозди, компасы, топор и другие необходимые вещи, список которых составил, нотабене, сам профессор, опираясь на оригинальное издание “Робинзона Крузо”. Кроме того, он взял еще “Нейчур”, “Фізікл ревью”, “Фізікл абстрактс”, “Футурум”, а также портфели, набитые вырезками из газет, где речь шла о законе Доньди.

Каждый вечер после ужина проходил Сеанс Роскоши сиречь Вендетты - настроенное вполголоса радио передавало самые свежие кошмарные вести, дополнены выступлениями знаменитых ученых и экспертов, а профессор, попыхивая трубкой и прищурив глаза, слушал, как я читаю выбранные на данный вечер найзлостивіші насмешки из закона Доньди, инсинуации и издевки; собственноручно подчеркнуты им красным карандашом места я вынужден был порой читать несколько раз. Признаюсь, мне быстро надоели эти заседания. Не упал, временем в манию большой ум? Когда я отказался читать дальше, профессор стал ходить в джунгли на прогулки, якобы ради моциона - пока я не застал его на поляне, где профессор читал стадові изумленных павианов чувствительнее всего отрывки из “Нейчур”.

Профессор стал невыносимым, но я с нетерпением жду его возвращения. Старый Марамоту утверждает, что Бвана Кубва не вернется, потому что схватило его Плохо Мзіму. Осел, иначе не скажешь. На прощание профессор сказал мне две вещи, которые произвели на меня большое впечатление. Первая - из закона Доньди вытекает равнозначность всякой информации. Или гениальные, или кретинські биты информации, надо их сто миллиардов на создание одного протона. Значит, как мудрое, так и глупое слово становится плотью. В свете этой мысли философия бытия выглядит по-новому. Неужели манихейские гностики не были такими отступниками, как их изображает церковь? Более того, может быть, чтобы возникший из артикуляции гептильйона глупостей Космос ничем не отличался от Космоса, построенного с высшей мудрости?

Я заметил, что профессор ночам что-то пишет. Неохотно, неохотно, но признался, что это “Introduction to Svarnetics, или Inguiry into the general Technology of Cosmoproduction”.14 К сожалению, профессор унес рукопись с собой. Поэтому знаю лишь, что, по его мнению, каждая цивилизация становится на порог космотворення; мир создает как тот, кто становится гением, так и тот, кто становится идиотом. Так называемые открытые астрофизиками Белые и Черные дыры - это места, где чрезвычайно могущественные цивилизации пытались преодолеть барьер Доньди, но не получилось: вместо выбить из-под него почву, сами себя выбили из Вселенной.

Казалось бы, что может быть более грандиозного, чем такие рассуждения? Тем более, когда пишется методика и теория Книги Бытия!

А однако, должен признаться, что профессору слова последней ночи перед тем, как он отправился по табак, еще больше меня поразили. Пили мы сферментоване по рецепту старого Марамоту кокосовое молоко-отвратительную болтушку, которую он изготавливал с такими трудностями (не все было плохое когда-нибудь, хотя бы виски), - но в какой-то момент, прополаскивая рот родниковой водой, профессор сказал:

- Йоне, помнишь день, когда ты обозвал меня шутом? Вижу. помнишь. Я тогда ответил, что шутом стал лишь в глазах мира науки, придумав для сварнетики магический грунт. Если же, вместо этого взглянуть на всю мою жизнь, ты бы увидел хаос. который называется загадкой. Все в моей жизни стоял вверх ногами, все состояло из случайностей. За ошибку я появился на свет. Недоразумение породило мою фамилию. Через ошибку создалась сварнетика. Ты, конечно, понимаешь, что телеграфист просто перекрутил ключевое слово, которое употребил неведомый мне незабываемый полковник Друфуту с кулахарської полиции безопасности. В этом я был уверен сразу. Почему же я тогда не попытался воспроизвести телеграми. скорректировать, поправить, опровергнуть? Ба! Я поступил лучше, допасувавши к той ошибки деятельность,. сам видишь, таки имела перед собой будущее. Как же так - одиозная личность, что случайно попала в пучину африканских недоразумений, открыла, откуда взялся мир и что с ним будет?! О нет, мой дорогой, слишком много тех случайностей! Многовато, клянусь истинной правдой! Не надо переделывать мир, нужна другая точка зрения. Глянь-ка на эволюцию жизни. Миллиарды лет назад появились праамеби, не так ли? Что же они умели? Повторяться. Каким образом? Благодаря стойкости наследственных черт. Если бы наследственность была безупречной, то по сей день на этой планете не было бы никого, кроме амеб. Что же произошло? Появились ошибки. Биологи называют их мутациями. Но чем является мутация, как не слепой ошибкой, недоразумением между отцом-отправителем и потомком-адресатом? По образу и подобию своему... так, но небрежно! Неточно! А сходство все искажалась:

Книга: Станислав Лем. ПРОФЕССОР ДОН (ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ ЙОНА ТИХОГО)

СОДЕРЖАНИЕ

1. Станислав Лем. ПРОФЕССОР ДОН (ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ ЙОНА ТИХОГО)
2. появились трилобиты, гігантозаври, секвойи, косули, обезьяны и мы. ...

На предыдущую